• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:56 

25.03 где-то днем.

С утра незадавшийся день... Просто потому, что не хотела ехать домой, а с утра еще и занятия, из-за которых все-таки вернулась, отменили.
Привычные вещи выходят из строя, даже техника ломается, не желая подчиняться новому укладу жизни.
Выходишь на улицу и здесь чувствуешь себя словно вырезанной из другого мира и против воли вставленной в этот: идешь по снежной крупе, словно песок, уходящей из под ног, идешь в весенней одежде, чувствуя, что вовсе не холодно.
И еще никогда в жизни я не чувствовала себя такой беспомощной и беззащитной...

10:51 

24.03 вечер.

"У меня будет время стать лучше для тебя"...
Все, о чем я боялась все это время, случилось сегодня. Он остался в Петропавловске, а я...а я еду туда, где мы проведем наше ближайшее будущее. Только это будет не сразу, а через три месяца.
Да, это не казнь. И получилось все как нельзя лучше. Но отчего-то очень похожее чувство. Ведь мы могли и не провести вместе последних трех месяцев, не решившись Саша с моей подачи все-таки оформить свою практику в Астане. Мы могли бы расстаться еще тогда, после Нового года. Но все разрешилось в нашу пользу. Вот только убийственное чувство безнадежности не отступило тогда, а временно скрылось, растянув это болезненное, гнетущее, липкое чувство необходимости того, чего страшишься всем сердцем. Три месяца. Новый срок. Новое испытание. Уже не чувств - нервов, скорее. И разума, который сможет ли не потеряться в одиночестве после почти года жизни рядом с таким родным и таким любимым.
И мне в очередной раз понравился Петропавловск... Сейчас, петляя по улицам города, пытаясь вырваться из его объятий, автобус проезжает по уже таким знакомым улочкам. Каждый раз замечаю здесь для себя что-то родное и знакомое. Я бы, наверное, даже осталась здесь, если бы не холод и не комары... Осталась, открыла бы японский центр, помогала бы людям познавать эту курьтуру, танцевала бы с Сашей в его любимой, но уже умирающей Доминанте... Восстановили бы с ним дачу на берегу Ишима, построили бы там шикарный коттедж, завели бы лайку, на которую по весне (или по началу лета) я бы покрикивала за истоптанные цветочные клумбы...
Мысли хороводом в голове. Только одна все перебивает. Три месяца нужно прожить без тебя.
На сердце еще никогда не было так тяжело...

18:41 

Без заголовка

В общем, такие вот дела...
Сейчас в вагоне раскричался ребенок, так что, увы, много писать не буду - надо еще в сумке наушники откопать.
ЗЫ: всех с днем котов! Не забудьте потрепать за ушком своих любимцев!

18:37 

Без заголовка

Ура!
Сессия закрыта на пятерки!
Наверное, вы спросите, почему так поздно... Дело в том, что наш поток с
начала года проходил практику, а уж посреди семестра у нормальных людей,
у нас он таки начался.
Сейчас сижу в поезде, в ожидании отправления. Еду к маме. На десять
дней. Впервые уезжаю из дома, оставляя Сашу одного, - очередное новое
ощущение: уезжаешь, а дома тебя кто-то ждет...
Здесь пропущу много интересного. Во-первых, Саша сейчас ставит танец для
Юли, Насти (нет, не моей бывшей соседки. Ее подруги). Он сам составит
им компанию. И, черт, это будет 7-го марта, естественно, я этого не
увижу. Так бы мы с Сашей просто сами станцевали.
Несколько последних тренировок в Сашиной студии. Он ведь уезжает уже
26-го, так что работает до 22-го. Из этих тренировок половину я пропущу.
Жаль...
Ну и сам праздник, пожалуй.
Зато повидаюсь с мамой, поздравлю ее. Давно у меня не было возможности
лично, а не по телефону поздравить маму с Международным Женским днем.

13:48 

Единственной

Это повествование не мое. Оно записано со слов одного молодого человека, однажды и на всю жизнь восхитившегося эмоциями обычной девушки. *** Я знаю одну девушку. Вернее, я думаю, что знаю ее. На самом деле, наверное, мне не суждено узнать и понять ее до конца. Каждый раз в ней открывается абсолютно новая, неизвестная мне личность. Но некоторые ее образы я безмерно уважаю, люблю и ценю. Она бывает чужой. Холодный ум, настырность, местами умеренная напористость. Такой она бывает, когда учится. Учится тому, что действительно любит. Глаза ее горят, она почти не видит окружающих, иногда лишь бросая на них презрительные взгляды. Здесь она умеет ошибаться, но умение это ей почти не нужно: она всегда на высоте. Гордая, самодовольная улыбка, наверное, позлила бы многих. Ее самокритика здесь могла бы сойти за бесконечную, ничем не прикрытую лесть. Но этот огонь в глазах и такое искреннее рвение... Они просто заражают этим успехом в постижении нового, и вся нелюбовь к подобному отношению уступает место стремлению вперед. Она бывает мудрой. Будучи свиду великолепным слушателем, она с легкостью разберется в чужой проблеме. Пока слушаешь ее, думаешь, что нет совета мудрее. Спокойная, непоколебимая уверенность царит в каждом слове. Ничто не сможет ее удивить больше, чем того требует необходимая реакция на речи ее собеседников. Готов поклясться, она в этот момент играет, словно на сцене театра! И все же ты слушаешь. Слушаешь, внимая каждому слову, запоминаешь продумываешь ходы только что придуманным для тебя планом решения твоей мировой проблемы. Но стоит ее глазам потерять над тобой контроль, а разуму снова проясниться, ты поминаешь, что сам ты дал бы постороннему куда более мудрый и сподручный совет. Она бывает безбашенной. Глаза ее светятся, улыбка не сходит с лица. Сейчас ей все моря по колено! Кажется, что вот-вот за ее спиной развернутся здоровенные крылья, и ее унесет туда, куда рвется напрочь лишенная тормозов машина сумасбродства. Она просто не может сидеть на месте. И чем безрассуднее кажется идея, тем больше шансов, что она за эту идею возьмется. Она бывает рассеянной. Лучше в это время не оставлять ее одну в незнакомом городе. Она способна забыть даже самое важное. Да и любой пустяк забывается в считанные минуты. Ей так легко все напутать! Порой даже не верится, что такому человеку можно доверить какую-нибудь серьезную работу. В такие минуты она становится опасной для самой себя. Только бы оказался рядом кто-то, кому целиком и полностью можно доверить это существо. Такое с ней и того чаще случается, если ее переполняют какие-нибудь эмоции. Она бывыает злой. И эта личность в ней кажется самой несносной на фоне остальных. Она никого уже не видит, ее цель - навредить как можно сильнее, сделать больно. И редко та злость бывает поистине благородной. Все больше люди, на которых она злится, становятся козлами отпущения ее собственных ошибок. Она бывает глупой. Порой смотришь на нее и задумываешься: "Боже мой, и как только таких невеж на себе Земля носит??" Остается только увивляться и терпеть, когда абсолютно естественные для вещи становятся кому-то настолько же непонятными. Она бывает милой. Такой милой и наивной, как малолетний ребенок, которого хочется защитить. Единственная ее личность, чьи эмоции настоящие. Такой она не знает себя, для такой нее существуешь лишь ты. Она мир продаст до крохи земли, лишь бы сделать тебе приятное. Глаза ее будут светиться чистым счастьем, если ей это действительно удастся. Только такую ее представляешь купяющейся в белоснежной вате райских облаков. Такая она может радоваться простейшим вещам. Порой так забавно наблюдать, когда какая-нибудь мелочь помогает искренней улыбке ребенка расцвести на ее губах. Но как бы ни легко было ее сделать счастливой, легче всего такую ее обидеть, легче всего причинить ей нестерпимую боль. Только потом чувствуешь себя настоящей сволочью, ведь обижаться такая она тоже не умеет! Она испугается, объяснит, что не так в твоем поступке, скажет, что все хорошо, только как маленький испуганный зверек все же свернется в тугой клубочек и не откроется тебе, пока ты не убедишь ее, что ты не опасен ее ранимой и по-детски невинной душе. Да, тебе захочется отгородить ее от себя самого в такие минуты. Как мне хочется теперь каждый день спасти это чудесное существо от любого ненастья. Я знаю одну девушку. Вернее, мне кажется, что я знаю многих, видя перед глазами ее одну. Мою единственную.

@темы: Мои сочинения

15:10 

Кстати, о работе.

В принципе, что у меня сейчас творится с работой, вы ведь не в курсе.

По-прежнему зарабатываю репетиторством. Вот только если раньше набиралась опыта и бегала сама по городу, как оглашенная, но сейчас принимаю учеников на дому. Пока их не слишком много, да и, если честно, с дипломом грядущим много учеников-то и не наберешь... Да и сразу ото всех выездов не избавишься: у меня остались еще 2 ученика, с которыми я работаю на выезд по утрам. и один - живет напротив, так что к ним я заглядываю. Домой приезжают пока трое. Еще одна присоединится в апреле и одна - на следующей неделе. Была еще одна ученица, но на нее повесили фирму,  и она перестала успевать на занятия. Жаль, хорошая была женщина. Хотя, возможно, еще вернется.
Среди моих учеников завелась тенденция заниматься не час, а полтора. Что ж, мне же лучше. Сегодня отговаривала одну женщину заниматьcя 5 раз в неделю по 1,5 часа. Нет, не спорю, рвение есть - это здорово. Но прекрасно понимаю, что с таким порывом хватит ее на неделю максимум. А потом она сбежит. Оно мне надо? Так уж лучше сразу сказать, чтобы не переусердствовала.
Вчера в японском центре начались занятия... Хочу туда. Да и вечер вроде освободился. Но в то же время думаю: а когда ж мне дипломку-то писать?... я ж хочу языком вплотную заняться, а не так, чтобы для галочки пройти курс, толком не заниматься, а потом с бешеным лицом мамма-я-нифига-не-понимаю на седьмом семестре взять и снова пойти на шестой... или, еще хуже, на пятый.
Тем более, все еще маячут неприятным знаком госы... С их немецким, с которым я, что греха таить, вообще в плохих отношениях. И все бы ничего, но ведь занятий по нему до госов больше не будет, в отличие от английского, с которым и так каждый день рука об руку. А госы в мае-июне. Вдруг притется брать репетитора?... Вот и думай: стоит ли сейчас идти на японский, чтобы толком потом ничего не знать? Все еще думаю. На всякий случай написала Масуджиме-сенсею по поводу расписания.

14:54 

Кажется, ми немного устал....

Нда... с утра - работа, потом - целый день возня по дому... Ах да, еще и на каток успели спуститься.
Хорошо, когда каток во дворе находится. Правда, пока до него дойдешь *в конках же!* - не просто проснешься, но и триста раз маму вспомнишь...)

Итог дня: сижу в чистой-истой комнате, на кухне чисто-чисто, в ванной чисто-чисто.... Куча стираного белья... и я, посреди всего этого, уставшая до чертиков.

А Саша еще и на урок умотал...
А у меня еще и экзамен завтра...
Кстати, о том экзамене, что был в понедельник.
Во первых, мой понедельник абсолютно не удался. Экзамен - почти в провал, учитывая, что мне лень было сидеть и делать вид, что я готовлюсь к ответу. Вышла отвечать, не готовясь, лишь взглянув на билет. И, честно говоря, это не значит, что я знала его идеально. Ответ - так себе, на неполную пятерочку... Итоговая все равно вышла пятерка.

Завтра литература, и уже, увы, тесты. Не люблю тесты.... Мне с ними всегда не везет. Так что надо подготовиться.... В конце концов, будет обидно, если завалю вопросы по любимым когда-то Шерскиповским комедиям).

13:29 

Кажется, это было 1 июля....

Несмотря на то, что, вроде бы, происходят уже, по сути, обыденные вещи: Саша в очередной раз приезжает в Астану, я знакомлю его с очередным человеком из моего окружения, потом совместная поездка, - все же чувствую легкий мандраж. Все потому, что теперь все изменилось: приезжает он ко мне в последний раз в этом году, после этого нам, как минимум, в этом году уже не светит расставание; знакомлю я его со своей лучшей подругой; а едем мы ко мне домой, где мы проведем целых полтора месяца. Во-первых, так долго вместе мы еще не были. Во-вторых.... А, во-вторых, вот она, семейная жизнь. Я и не заметила, как мы к ней перешли. Просто сейчас задумалась и поняла: общие друзья, общее времяпровожнение, общие интересы, - с этого все начиналось... Общие дома, общий бюджет, общие проблемы, общая постель, - этим все закончилось. Хотя, нет, все только начинается. Это даже приятно, оказывается, когда без другого человека уже не получается даже обойтись в обычной повседневной жизни. Так я себе сказала: вот она, счастливая семейная жизнь.


13:25 

Сказать, что я была не удивлен...

Сказать, что я была не удивлена, значит не сказать ничего. Просто линия, вычеркивающая собой двоих из самых близких мне людей, была начата давно. Сегодня она завершилась.



Когда была сделана эта запись, я не помню. Помню одно: в тот день Крис рассказала о разрыве с нашими подругами, Зариной и Айзат.

13:00 

Ах, да... не предупредила...

Как я уже упоминала, у меня на сотовом сохранилась кучка дневников разных времен. Вот сегодня они все и выльются сюда, немного дав представление о том, что у меня происходило. Сразу предупреждаю, что мой телефон, разум, а так же мои текстовые редакторы слыхом не слыхивали, что такое "хронологическая последовательность".

12:56 

Дневник.... где-то конец лета.

Дневник. Часть 1. Еще ни одни каникулы не проходили столь насыщенно. Да и, наверное, ни один год не приносил в жизни так много кардинальных изменений. 1. Мы с Сашей помолвлены. С утра мой день рождения предвещал оказаться лучшим в моей жизни. Во-первых, рядом собрались наконец все те люди, которых я считаю самыми важными в моей жизни: мамуля, лучшая подруга и любимый. И еще один человечек, также ставший родным - мама. Его мама. Теперь она - еще одна неотделимая часть моего заветного круга людей. Пять человек. Мы теперь единая семья. Да, Кристина тоже, потому что она как сестра. Ближе, чем сестра. Но не только этим был богат этот день. Собрав всех за утренним столом, Саша утвердил нашу помолвку. На руке появилось кольцо, а на глазах всех за столом - слезы радости да скомканные салфетки. 2. Еще ни одним летом я не училась танцевать. Да, еще ни разу в жизни так не психовала... Досталось всем: и тренеру, т.е. Саше, и единственному зрителю, маме, и несчастным домашним животным, которых криками убирали с площадки, дабы избежать не щадящих ничьи ноги и лапы шпилек. Итог: замечательный венский вальс, завоевавший сердца опытного эксперта, мамы, и немногих гостей, присутствовавших на вечеринке в честь дня рождения. 3. Никогда еще вместе со мной не приезжало и не уезжало столько гостей. Во-первых, то, что мы с Сашей пробыли дома у мамы полтора месяца, это только цветочки. Поччти за неделю до ДР приехали сначала Кристи, потом мама. Все очень неплохо сдружились, хотелось бы сказать. А за поездку мам на самую великую барахолку - Дордой (в Бишкеке) девочки умудрились сдружиться еще больше. Разговорившись, они, как и мы с Сашей, обнаружили между собой много общего.

20:08 

За четыре года...

...я впервые осознала, что значит "знать предмет досконально". И не полько осознала, но и испытала это. Что ж, прогресс).
Сейчас сижу за компьютером. Час назад в редакцию научного журнала была отправлена статья по моей дипломной работе. Завтра с утра экзамен. Перед этим - работа. Билеты даже не открывались. И не потому, что мне пофиг, что поставят. Нет, нет и нет. Просто понимаю, что предмет знаю досконально, и нет надобности проверять свои знания еще раз.
Вау!
Откуда столько самоуверенности, хотелось бы знать?
Тем не менее, так оно и есть...

18:40 

Как давно я не была здесь!

Знаете, кажется, прошла вечность.
Периодически, получая сообщения на почту, вспоминала, хотела зайти, поделиться тем, что происходит. Как обычно, не оставалось времени на то, чтобы после очередной смены системы исправить хостс на компьютере, чтобы можно было зайти сюда.
Сегодня случайно перешла на одну из ссылок в поисковике, выдавшем мне страницу ли.ру. Не заметила. Поняла, когда уже была здесь. Обрадовалась. Захотела зайти.
Странное, щемящее чувство. столько всего, что не было рассказано еще с прошлого года. Отрывки дневника мертвым грузом до сих пор валяются в заметках сотового, первая относится в прошлогоднему Дню Танцора.
Наверное, я так и выложу их. Частями. Возможно, даже добавлю то, что было в промежутках. Пусть без былой точности в деталях, но все же расскажу.
А так.... Да, происходит очень многое.
И, да, я скучаю.
Скучаю по своему дневнику.

@темы: Метки

18:34 

Первый год....

...в начале которого не были подведены итоги предыдущего и не были назначены планы на следующий.
...который я встречала в своей семье, только уже немного новой.
...который начался не надеждами, а планами.
...когда в день Святого Валентина, соблюдая чьи-то чужие традиции, я подам тебе в постель вместо кофе чашку горячего шоколада.

@темы: Метки

13:39 

Когда есть проблема...

Как решить проблему, если все, что ты чувствуешь, - это и есть твоя самая большая проблема? Написать о ней. Описать все, что ты чувствуешь, а потом посмотреть на это со стороны, если, конечно, в этом еще будет какая-то необходимость...
***

Сейчас я дома. Вместе с Сашей. На ДР приезжает Кристи. Это здорово. Но... И этих "но" столько, что перестаешь получать удовольствие от всего.
+ мы с Сашей наконец-то вместе. Уже больше двух недель мы не расстаемся ни на час. По сути, так мало, но так долго мы этого ждали! И сейчас просто счастливы тем, что можем насладиться пребыванием вместе. Это, наверное, то незыблемое, что держит меня. Пусть и проблится это всего полгода.
+ я дома вместе с Сашей. И ему на первый взгляд здесь понравилось.
+ мама приняла Сашу как сына. Порой, особенно мне так казалось поначалу, ей легче разговаривать с ним, чем со мной. И ни на секунду меня не огорчает это.
- здесь нечем заняться. все как обычно, и даже еще хуже: если свободное время здесь можно было убить выползками к горам, к любимым рекам, - на природу, в общем, то сейчас всего этого уже нет. Если здесь было хоть что-то, кроме четырех стен дома, что привлекало меня, так это природа, то сейчас и ее у меня отобрали.
+ мама была безумно счастлива, когда мы приехали.
- постепенно счастье от нахождения рядом с мамой пропадает. Почему?
+ она бесконечно заботится обо мне. Боится, трясется за мое будущее.
- эта забота порой выливается в непонмтные обиды на меня саму.
- ей кажется, и, более того, она все чаще меня хочет упрекнуть в том, чего нет даже! Она просто боится остаться одна, а я не могу не просто показать ей это... я банально не научилась еще заботиться о ней. К тому же, находясь между двух огней.... Если так можно сказать... Просто необходимо внимание уделить и ей, и Саше. Да, когда она рядом, по сути, мы вместе можем заботиться о ней.... Но то Саша не может понять, что порой нужно сделать, то мама просто отвергает эту заботу. я порой не могу объяснить ему, каких мелочей иногда не  достает мне в нашей повседневной жизни. И безщ понятия, что бы он хотел поменять или добавить.
- мы с Сашей еще слишком мало находимся рядом друг с другом. Порой мы не можем уловить то, что нужно самим нам друг от друга, не говоря уже об окружающих. И у тем более я не могу заставить его носиться с моей мамой. Наверное, этого бы было слишком много. Хотя.... не знаю. Пока я не могу разобраться в этом. Сейчас, когда Саша учит меня танцам, наверное, я бы могла нашу жизнь сравнить с танцем: мы еще не станцевались настолько, чтобы "качественно" позаботиться о зрителе. Зритель нашей жизни сейчас - моя мама....
- как всегда, финансы. Вечно денег не хватает на какие-нибудь задуманные планы. Хотели все вместе съездить на Иссык-Куль, хочется порой смотаться куда-нибудь, но.... Ар! вечно себя надо ограничивать....Да, я сама порой молодец, взять в пример хотя бы предыдущий месяц. 
+ но в этом плане я всегда уверена в Саше. Опять-таки, прошлый месяц это хоть немного, но доказывает: я могу на него положиться.
- Но порой абсолютно незначащие фразы могут выбить из колеи. Вернее, то их значение, которое слышат  окружающие. И сейчас.... увы, да, я снова говорю о маме.
- А еще мама просто мастер сочинять истории про несчастливое будущее. В основном свое: о том, что я ее постепенно бросаю и т.п. Хочется ей возразить, но... как и говорила, я не научилась о ней заботиться, поэтому выходит плохо. Плюс ко всему порой у нее возникают подозрения насчет Саши. А сможет ли он...? А как насчет того-то...? А вот если...? Казалось бы, придираться уже не к чему, но, опять-таки, даже какие-либо бессмысленные фразы задевают  и ее, и мой рассудок.
- она упорно верит в то, о чем говорит.
- еще хуже то, что в это начинаю верить я...
+ но всегда с Сашиной стороны поступит хоть одна мелочь. способная то поднять настроение, то загладить какие-нибудь пустяковые ошибки.
- но только на арену всегда вылезут извечные проблемы, которые решаются чуть дольше. И, поскольку решения им не видно, ситуация становится чуть более напряженной.

Да,  я слишком внушаемая. А сейчас подсчитаем плюсы и минусы.... Значительный перевес всего отрицательного, увы...

16:52 

А теперь в подробностях!

...Поехала на выходные к Саше. Причем, нет бы рвануть в ночь на субботу. С абсолютно таким же успехом уехала в субботу утром! И смысл был ждать всю ночь, тем более, что в любом случае осталась там еще на два рабочих дня?...
Итог: аренду, причем, Настину часть *ту, которую Настя мне чуть раньше отдала* собирает заново Саша, мама пугает тем, что не сможет в этом месяце помочь с арендой, а я переставляю уроки вплоть до дня отъезда....причем, пользы от этой работы уже никакой, кроме морального удовлетворения.
Да, будет весьма весело, если мама действительно не поможет с арендой... Даже не представляю, где буду брать деньги. Правда, в этом сама виновата. Главным образом, перед Сашей, но это уже исключительно наши с ним дела.
Забрала обратно гитару. Надо бы действительно хоть немного разучить то, чему меня усердно учат).
Мне напомнили про дипломку. Назгуль Маратовна написала сама, причем, с маленькой порцией теоретического материала. Честно говоря, о дипломке давно уже забылось, ровно с тех пор, как была определена тема и выбраны источники для практической части. Что ж, меня вернули с небес на землю.
Так.... далее новости снова будут идти в абсолютно беспорядочном формате по мере того, как я буду их вспоминать).

Мама уже отчаянно ждет нас домой. Причем, временами я даже понимаю, кого она ждет больше: когда ей хочется поговорить и поработать, то меня, а когда поработать и постебаться, а потом за кем-нибудь поухаживать - то Сашу. Но порой она все же выдает вещи, от которых становится не по себе...
***
- Ты уже ушла в другую семью, кого-то другого называешь мамой. Но, пойми, мне все равно...
Некоторое врем
я спустя разговор возобновляется. И уже перспектива становится чуть более радужной.
- Это все немного... рановато, ведь еще даже свадьбы не было. Но честно, мне все равно,
я не ревную. Главное, чтобы ты была счастлива.
***
И все равно отдаляется. Периодически больше, чем нужно....
От этого порой больно. Ведь она ожидает нечто гораздо худшего, чем я себе представляю ее будущее. Понимаю, потом ей будет легче, но, блин, к чему себя терзать лишний раз? В любом случае, я ее одну не брошу. В о всяком случае, то, что происходит сейчас, не навсегда. Пусть ей все тяжелее находиться со мной на одной территории. Особенно, если территория моя.

А те три дня, что я провела у Саши, прошли просто замечательно. Хотя каждый жень я все же собиралась уехать, но так и не уезжала, вечером был очередной повод порадоваться: предстояли очередные сутки вдвоем.
Одну ночь мы провели в обльшой прогулке. В основном, по окрестным дачным районам. Вернулись домой уже под утро, в свете которого очередной день обещал быть очень веселым. Что, собственно, и произошло: в тот день Персия попыталась удрать из дома. Веселье на полтора часа хватило!
Ну а в остальном.... Не хотелось уезжать, но все-таки за последние сутки в отъезду мы умудрились-таки себя морально подготовить. Да и до Сашиного приезда уже совсем немного осталось.
Сашу как всегда пробивает на перлы.... хоть цитируй, блин. Но... это вообще отдельная дурка! Больше всего цитировать хочется нас обоих, особенно, если мы перлы выдаем в унисон.

За сегодня тоже пара новостей. У мну в твиттере объявился Тсуджи. Такое ощущение сразу возникло.... Честно говоря, думала, чоо он уже забыл о моем существовании. Что значительно облегчило бы мою совесть. А теперь... Как напоминание о том, к чему я стремилась, чего так хотела. Если он держит меня в поле зрения, значит, я ему еще нужна. Значит, еще не все потеряно. ЗНачит.... А что, если оно уже не нужно? Вот только душой все равно рвусь туда. Только теперь чуть больнее это отзывается в груди: здесь уже есть, кого оставлять, кого точно не потащу за собой скитаться в поисках приключений и какой-то своей особой,  рабочей романтики. Есть, кого терять ради того, что когда-то было смыслом жизни. Есть человек, который это "когда-то" вытеснил из сердца на самые его окраины, что оно уже кажется нереальным и никогда не существовавшим.

Еще сегодня почти подвела итоги работы со своей самой любиомй ученицей. Да, знаю, не должен правильный педагог так говорить. Но...какой с меня педагог? Тем более, правильный... Так вот, сегодня поняла, что мы с Айгерой не просто уложились в мои изначальные планы, но и неплохо вписались в расписание, опередив намеченную программу. Кроме того, заметила сегодня одну очень важную деталь: я все-таки научила ребенка думать по-английски. Это главное достижение за год работы с ребенком. Мне это нравится, за это очень хочется похвалить себя любимую.

В общем, осталось еще четыре рабочих часа до следующего вторника включительно. В тот же самый вторник, только вечером, мы уезжаем домой. Послезавтра приезжает Кристи, еще через день - Саша. И вот оно, мое счастье!

15:45 

Не сразу дошло...

Не сразу дошло, почему откуда-то с улицы доносятся звуки военного марша. Да, вот это назыается, выпала из времени! Так ведь и не дошло, пока на дату не глянула. Что ж, вспомним этот день, чтобы никогда его не повторить.

23:33 

Кстати о японцах...

Завтра, т.е. в пятницу, 22-го июня, состоится закрытие весенних курсов японского языка. По сути, это будет караоке-фестиваль, от которого я в самый последний момент отказалась. Думаю, что летом, либо до, либо после кратких летних курсов, будет проводиться еще один.
А пока.... просто пойдем и заберем свой сертификат. Впервые только его. Впервые одна.

23:29 

А если прекратить жаловаться, то...

... я уже пару дней не выползаю из одноклассников. Мамма! Никогда не думала, что заражусь тамошними игрушками, но, увы, это случилось.В нынешнем состоянии эффективно помогает только это.
Записки Ыдиота: посоветуйте что-нибудь, чтоб отвлечься, а?
Заново Записки Ыдиота: дорамы не предлагать! *думаю, причина понятна. Мне и так хватает сентиментов, не хватало еще и японцев.*

23:26 

Пережить бы выходные....

Сейчас это одна-единственая просьба. К кому? Не знаю... К самой себе, наверное.
Свободное время, о котором периодически мечтаешь где-то посреди учебного года, когда едешь в автобусе с учебы на работу или наоборот. А сейчас оно нахлынуло такой тяжкой массой, что просто невозможно все его с достоинством оценить.
Хочется волком выть.
Да, я просто не привыкла к такому колличеству свободных минут.
А сделать что-то порой просто неохота.
Лжеат книги, которые я хотела почитать, книги, которые надо отнести к Марковым и в библиотеку, парк абсолютно пуст днем в такую непонятную, но вроде бы неплохую погоду....
А я просто сижу и жду....

Маленькая копия моего дурдома

главная